Završio puž golać Fakultet za medije i komunikaciju, i prijavio se za posao građevinskog inženjera u jednu firmu.
Došao golać na razgovor za posao i kaže mu poslodavac:
– NISI TI OBUČEN ZA OVAJ POSAO.
Htio Nino Belan da prosi Tinu Ivanović, i ode kod njenog oca, kad tamo još prosaca u čekaonici, a otac radio svoju smjenu u hitnoj pomoći, bio je vozač tamo.
Pozove njega Tina da dođe hitno, da kaže kome daje njenu ruku, a on upali sirenu na kolima, da bi stigao brže, kad ono sirena ne radi.
On na muci, ne zna šta će, pa se prodra iz kola:
-TINU NINU!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?

Da vidi da li se ugasila sijalica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jednog zavoja stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

– Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

– Da ne b’… položi ispit pa ‘š imat svoju

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad umjesto 94 okreneš 93, onda zapali kuću da ne ispadneš glup.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ratovali mravi i slonovi. Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:

●Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
– Fato, imam dobru i lošu vijest za vas…
Fata uzdahne:
– ‘Ajd daj lošu prvo…
Doktor slegne ramenima:
– Nismo uspjeli izvadit’ vibrator…
Fata zbunjeno upita:
– Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
– Uspjeli smo promijen’t’ baterije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja koga dugo nije video:

●Jesi li se ti oženio?

●Nisam – odgovori prijatelj.

●Pa šta čekaš? – upita Perica.

●Autobus – odgovori mu ovaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kćerka obavještava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
– Da li ti znaš da moja kćerka mjesečno troši 5000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da riješiš?
– Bog će da nam pomogne!
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom – uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:

– Fato, imam dobru i lošu vijest za vas…

Fata uzdahne:

– ‘Ajd daj lošu prvo…

Doktor slegne ramenima:

– Nismo uspjeli izvadit’ vibrator…

Fata zbunjeno upita:

– Pa koja je onda dobra?

Doktor se osmjehne:

– Uspjeli smo promijen’t’ baterije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaže:

●Kad ja tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?

Veliki kaže:

●Ja rušim solitere.

Mali pita:

●A zemlja, je l’ puca zemlja?

Veliki mu odgovori:

●Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali će opet:

●A talasi, ima li cunamija?

●Naravno, sve kidaju – kaže veliki.

●A žrtve, ima li žrtava?

●Koliko ti duša ište.

Mali opet upita:

●A na onoj skali, Rihterovoj, od jedan do osam koliki si ti?

Veliki odgovori:

●Osam.

A mali će:

●Na k… te nosam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com