Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
– Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…
Mujo zavrti glavom:
– Auf, gadno… a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
– Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Internet
– Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko ima viceva o plavušama?
– Niti jedan, sve je istina.
———————————————————
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle upita jedna drugu:
– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
– Zgazi ga nogom.
———————————————————-
Plavuša se žali frendici plavuši:
– Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…
———————————————————-
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baka na samrti kaže unuku:
– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
– Na Fejsbuku…
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
– Evo ti mene opet doktore.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo… HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Duzan sam Hodzi
Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-„Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?“
Muž:
-„Uhh, dužan sam hodži hiljadu maraka.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
– Ogledalce, ogledalce, rec’ ti men’ ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
– De makn’ se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva Crnogorca pored obale mora i ljenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
– Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
– Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovjek ponovo pita:
– Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
– Parlare italijano?
Šta će čovjek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
– Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
– A da čuj, pametan, što mu vrijedi, je li mu što pomoglo?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com