Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta se dobije kada se ukrste jež i zmija?

Bodljikava žica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milošević
Milošević jebe suprugu Miru pa joj govori…:
– “Draga,sada je cijela Srbija u tebi”, a ona će mu:
– “Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe čovek u restoran i pozove kelnera. Dođe kelner, a čovek mu zatraži:

●Molim vas, donesite mi ono što onaj čovek jede.

Zadrži se kelner, pa dođe sav modar noseći u ruci dopola pojeden obrok i kaže:

●Izvin’te što sam se zadržao, jedva mu i ovo malo oteh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka. 

Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:

– Nisam Sulejman… al’ zato imam veličanstvenog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako policajac veže pertlu?

Levu nogu digne na stolicu, a na desnoj je zaveže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako da budeš siguran da si poreklom iz Srbije?
– Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
– Za rođendan te vuku za uši “da porasteš”.
– Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
– Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: “Prestani da cmidriš, u pizdu materinu”
– Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.
– Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
– Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
– Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
– Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
– U svađi si sa kumovima.
– Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
– Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
– Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
– Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
– Tvog tatu uvek bole leđa.
– Kada si bio mali, za rođendan si uz poklon obavezno dobijeo i čokoladu.
– Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
– Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve.
– Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
– Terorisali su te Babarogom.
– Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
– Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da zatrebaju.
– Kada se isprljaš, mama ti kaže “stoko jedna” ili “prase jedno”.
– Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
– Roditelji ti stalno govore “…kad sam ja bio u tvojim godinama…”
– Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
– Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.
– Nemaš posao, a voziš BMW.
– Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
– Rečenica “Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” ti zvuči razumno.
– Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.
– Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore “Što lažeš, nije istina”.
– Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
– Batina je iz raja izašla.
– Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
– Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
– DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
– Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
– Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte”.
– Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
– Voziš bolji auto nego tvoj otac.
– U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
– Skoro svi koje poznaješ hrču.
– Tvoja baba psuje više nego ti.
– Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
– Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5 cm.
– Svako ima bezbroj kumova.
– Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
– Vekna hleba se pojede za ručak.
– Rakija se pije pre doručka, “za cirkulaciju”.
– Zauvek živiš sa mamom i tatom.
– Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
– Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
– Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si “pametniji”.
– Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
– Kad god su ti roditelji rekli: “Videćemo”, nije bilo ništa od toga.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com