Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri‘es‘ pet, k‘o i uvijek…
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi kurac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojcice
Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
– „Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Mujo mačku štetočinu i riješio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se mačketina vrat‘la?
– Jest‘, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbijesni i riješi da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se maca vrat‘la kući?
– Jest‘.
– Deder, daj mi je na telefon.
.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:

– Jel’, bolan, kako izgledam?

Mujo digne pogled s novina:

– K’o prava gazela… il’ kako se već zove ona život’nja sa surlom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Omladinac
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
– „Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?“
– „Odlično, ko omladinac!“
– „Kako ko omladinac?“
– „Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:

– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?

Mujo slegne ramenima:

– Tri’es’ pet, k’o i uvijek…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negdje na sjevernom Atlantiku…
– Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
– Da čujem prvo lošu.
– Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
– Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
– Dobićemo jedanaest Oskara…
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
– Ah draga, pa već si stigla gore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Setnja
Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
– „Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com