Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
– ‘Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje…
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
– Jok, ne pijem dok vozim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gde si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš.
Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga p””””ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lijepu kuću imate! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bog brzine
– Kako se zove grčki bog brzine?
– Ode-on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pesma o plavušama:
Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuše bacaju sijeno na cestu?
Žele nahraniti zebru.
———————————————————————————————————
Što radi plavuša kad naleti na seksualnog manijaka?
Odvede ga kući.
———————————————————————————————————
Zašto plavuša stavlja sat na ogrebotinu?
Zato što vrijeme liječi sve rane.
———————————————————————————————————
Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:
●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.
Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:
●Mačka ti ima buve.
●Pas ti ima besnilo.
●Ćerka ti je u drugom stanju.
●Sin ti se drogira.
●Haso ima triper.
●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).
●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
– Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica:
●Mama, mama, dobio sam dva.
●Iz kog predmeta?
●Iz srpskog i matematike.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com