​Razgovaraju dva blizanca:
– Pa gdje si ti cio dan?
– Mama me danas dva puta kupala!

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
– Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
– Nije Mujo, već Pitbul.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajci VS struja
– Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
– Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! – odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kobra
Chuck Norissa ujela kraljevska kobra nakon pet dana boli i agonije kobra je uginula!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
– Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
– Ma nema problema jarane, ustat‘ ću ja čim dođu Šveđani!

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Dao on Muju njen broj mobilnog, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
– Kako ć‘ te prepoznat‘?
Fata odgovori:
– Biću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila… kako ć‘ ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
– Ja ć‘ bit‘ onaj s metrom i vagom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata šeta čaršijom i gleda izloge, pa uđe u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavač je odmjeri od glave do pete i upita:

– Dobar dan, mogu l’ pomoć’?

Fata klimne gledajući oko sebe:

– Jašta… kup’la bi jednu finu ‘aljinu…

Prodavač zakoluta očima:

– Doobro… šta ste konkretno mislili?

Fata uzdahne:

– Konkretno, mislila sam na seks… al’ sad mi se kupuje ‘aljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

0-100 KM/h
I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
– Ja joj kupio vagu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com