Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:
• Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM…
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
• Pazi, ogladnećeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, pa bi se on pomirio, ali Fata bježi od njega i ogorčeno mu kaže:

– Ma bjež’, bolan, nikad se ni ne ispričaš kad napraviš neko sranje…

Mujo uzdahne:

– Pa dobro, bona, izvin’…

Fata ga zvizne po glavi:

– Najlakše je reć’ izvin’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Ciga će:
– Mislim da je žuto!
Kako ti je ime?
– Perica.
– Kaži prezime.
– Prezime.
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujovoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
– Ja ću sjutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.
A Haso će mu na to:
– Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.
A Mujo će:
– Ma ne ne, imam ja ideju.
– A koju?
– Ići ću ja po noći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pirocanci
Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
– CI-CIA xD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno… grm‘lo, sijevalo k‘o ludo….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona… upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l’ imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi tužno na avliji, pa ga komšija Haso u prolazu upita:

– Muj’ce, bolan, kako ti je babo?

Mujica tiho odgovori:

– Pao je u bunar ima tri dana…

Haso zabrinuto nastavi:

– Pa dobro, kako je sad?

Mujica slegne ramenima:

– A valjda dobro, danas se prest’o derat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
– „Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?“
– „Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica – reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com