Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na bauštelu u Zagreb i nakon par mjeseci smota on susjedu, oženi se i useli se u njen stan. Nakon mjesec dana dođe im u posjetu njezina mama, pa nakon ručka povuče kćer sa strane i upita:

– Nego, kćeri, ovaj tvoj mi se baš i ne veseli kad dođem…?

Žena se kiselo nasmije:

– Jooj, mama, kaj pričaš… pa on ti je Bosanac, malo sporije misli, bu se razveselil tek kad odeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
– Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o – on ide u ormar, ne ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanac lovac
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– „Dobro bre, gde si navalio?“
– „Mani, Bosanci štroje medvede.“
– „Pa ti nisi medved!“
– „Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se krste programeri?
– U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
– Oli plesat?
– Oću!!
– Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
– Kako si smršala. Da li je to dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

– Fato, bona, stoput’ sam t’ rek’o – on ide u ormar, ne ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
– „Zasto kirurzi nose maske preko lica?“
– „Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla kod ginekologa i nakon pregleda on započne:

– Gospođo, imam jednu dobru vijest…

Fata ga prekine:

– Gospođ’ca, bolan…

Doktor se nakašlje:

– Ovaaaj… gospođ’ce, imam jednu ne baš dobru vijest…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com