Strah
– Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79003]
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79002]
Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [79001]
– Iznajmljujem Crnu Goru za manje svečane prigode, rođendane i porodična okupljanja.
– Nikada ne provjeravaj dubinu vode objema nogama!
Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
– Krek?
– Ne, heroin.
Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2020. godine u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78999]
Koliko flamingosi imaju zuba?
Jedan ljevo, desno dva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [79000]
Ĺ tedljivi Ĺ vajcarac pita suprugu:
●Je li, draga, bi li ti kupovala cipele ako ne bi imala stopala?
●Sigurno ne bih.
●A zašto onda kupuješ brushalter?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78998]
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
– ‘Vako, jarane – dođ’ kući, pa pa’ni k’o da s’ mrtav, tako š’ vidit’ š’a će Fata napravit’!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
– Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
– Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.
– Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku. – kaže Fata
– A šta ć’mo mu obut’ na noge? – upita Fata.
– One talijanske kožne cipele. – kaže Haso.
– Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice. – kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
– EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
– Na Olimpijadu, pizda ti mater’na!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78997]
Kad neko prdne…
1. Učtiv – prdne i kaže: “Pardon!”
2. Cinik – prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer – pusti damu da prva prdne.
4. Gurman – prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osećajan – prdne i kaže: “Oh!”
6. Idealista – prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak – prdne i kaže: “Ko prdi, zlo ne misli.”
8. Sentimentalan – prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Ĺ eprtlja – prducka po ceo dan.
10. Naivčina – prdne i misli da je učinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan – traži dozvolu pre nego što prdne.
12. Goropadnik – prdne da se tresu prozori.
13. Realista – prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv – jedva čeka da prdne.
15. Egoista – prdi samo za sebe.
16. Pesimista – nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.
17. Diskretan – prdne i kaže: “Neka ostane među nama.”
18. Dvoličan – prdne i pita: “Ko je prdnuo?”
19. Neoprezan – prdne i ukaki se.
20. Kolegijalan – daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob – prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica – prdne i čeka aplauz.
23. Sportista – ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78996]
Kriza Druze Tito
Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
– “Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju…”
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
– “Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio.”
A Cigo ce na to:
– “Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78995]
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– A ta mislite da probamo izaći pa ući?
– Zašto pijetao kukuriče tako rano?
– Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
– Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
– Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
– Glupa razmjena đaka!
– Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
– Gavran sa mitraljezom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78994]
Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.
Nakon par minuta pita njega sekretarica:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo dahćući odvrati:
– Dašta je, bona…
Sekretarica otvori oči:
– Auuu… koliki je!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com