Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše u pustinji
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– „Gle, vaza!“
– „Ma nije to vaza, to je fotomontaža!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime…
Ime…? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:

– Jarane moj, ne mogu skontat’ što je Fata stalno ljuta na mene….

Haso ga upita:

– Pa dobro, kakav si prema njoj?

Mujo se pohvali:

– Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje… evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet… ona je samo treba skuvat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!“
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
– „Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!“
A onaj glasic se opet zacuje:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!“
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
– „Odoh ja biciklom!“
Tad opet onaj glasic:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!“
Tu Muji pukne film pa rece:
– „Ko si ti, majke ti?“
A glasic odgovori:
– „Ja sam tvoja dobra vila.“
A Mujo:
– „De, matere ti, izadji da te vidim!“
– „Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.“
Mujo skonta pa kaze:
– „De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!“
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
– „A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
• Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
• Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zileti
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati… Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
– Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela s frendicom na kavu i počne joj se žaliti:

– Draga, ja ti ne znam više šta da radim… mislim da me onaj moj vara!

Frendica je zabrinuto upita:

– Pa kako znaš?

Plavuša uzdahne:

– Čuj, pa ova naša djeca uopće ne liče na njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
– „Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com