Kaže Mujo Fati:
– Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata sva uzbuđena pristane:
– Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
– Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata leže u krevetu pa se Mujo otkrije i pokaže ćunu:

– Vid’ ga, Fato, da je samo dva centa dulji, bio b’ kralj!

Fata sarkastično uzvrati:

– Jest’, vala, pravo bi bio… da t’ je dva centa manji, bio b’ princeza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sudjenju kaze sudija Muji:
– „Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!“
Mujo:
– „Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
• Jesi li ti pravi kauboj?
• Pa da vidim… ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom… mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
• Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
• Htedoh da te pitam… jesi li ti stvarno kauboj?
• Do sada sam mislio da sam kauboj, al’ sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Golman
– Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
– Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel. Skinuo se Mujo i pokazuje Fati onu stvar:

– Vid’ bona što imam!

Fata razočarano ispali:

– Mali ti je nekako, bolan…

Mujo se ne da zbuniti:

– Možda jes’ mali, al’ je tehničar!

Fata ljutito odvrati:

– Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Princeza
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
– „E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj.“
Fata:
– „Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
• Mama, mama, hoću bicikl!
• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
– Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na šank u noćnom klubu i izazvala pažnju svih frajera u blizini, a jedan napokon skupi hrabrost i dođe do nje:

– Dobro veče, mogu li vam platiti piće?

Plavuša stidljivo odgovori:

– Ali ja vas ne poznam…

Tip se nasmije:

– Nema problema, ja sam doktor, nemate se čega bojati..

Plavuša se opusti i upita:

– A kakav ste vi to doktor?

Tip se ponosno isprsi:

– Plastični kirurg!

Plavuša ga pipne i iznenađeno uzvikne:

– Ajoooj, a izgledate k’o pravi!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com