Jebeš mi sve ako moj frižider ne misli da sam jehovin svedok, non stop sam mu na vratima!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede jaranice na kavi, kad će jedna od njih:

– Dignem ti se ja neki dan, pogledam u ogledalo i kažem sama sebi – Habiba, ti s’ od danas na dijeti!

Ostale je pogledaju ispod oka:

– I, kako ide?

Ova slegne ramenima:

– Fala Bogu, nisam Habiba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
– Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
– Izbacila me nastavnica.
– A sta radi nastavnica?
– Brise dupe! odgovara Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: Daj mi žvaku, Mujo!
Mujo: Ma ne dam!!
Huso: Mujo, daj mi jednu žvaku!
Huso: Halloooo, ne daaam!!
Mujo: Ma daj neću ti je pojesti!

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:

– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć’ na ručak?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, ova moja Fata zna kuvat’, al’ neće!

Haso uzdahne i uzme još malo:

– Blago teb’… moja Habiba nema pojma, al’ stalno kuva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Muškarac koji svako jutro ljubi svoju ženu živi 5 godina duže. Muškarac koji nema ženu živi 15 godina duže!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

– Mujo, bolan, š’a s’ tako pokis’o, š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– Ostav’la me Fata…

Haso zbunjeno upita:

– Pa šta niste tek kren’li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

– Pa što te ostav’la?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, rekla da ne znam guzit’… ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com