Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:
– Mujo, bolan, sjećaš kad s’ ono pred po’ god’ne iš’o s jaranima na pecanje?
Mujo ispali kao iz topa:
– Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?
Fata procijedi:
– Baš je jutros zvala riba koju s’ ufatio… dob’će ribice s tobom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ɔoro
– Kako prepoznat slijepca na n*dističkoj plaži?
– Nije mu se digao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:
– Šta je, bolan, Mujo, šta’s’ se stis’o?
Mujo odmahne glavom:
– Ma, ostav’la me Fata….
Haso zabrinuto upita:
– Pa što, jesi’l nešto krivo napravio?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga, išli se mi tuširat’, a Fata me pogleda onako i kaže – Mujo, bolan, ‘ajmo bit’ malo zločesti….
Haso zbunjen:
– I šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Sip’o joj šampon u oči…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka…… i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati…… drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon…. Al’ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK’ BEŽI!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, neko kuca kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
– Bombaj, Mujo, Bombaj!
– Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
• Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
• A koliko to košta?
• Oko 500 evra.
• Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
– Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta se desi sa lubenicom kada je stršljen ujede?Zatekne!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
– Doktore, pomagaj, zlo i naopako… više m’ se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom. Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i kaže joj da se skine gola. Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom. Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
– Mujo, ne brin’ ti ništa, sve je u redu s tobom… ni men’ se ne diže na tvoju Fatu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com