Mujo ode kod gatare da mu prorekne budućnost, pa mu ona uzme dlan i gleda, gleda… nakon par minuta uzdisanja i okretanja očima, napokon ispali:
– Daklem… ‘vako t’ kaže… do tri’es’pete ćeš rintat’ k’o konj za malu plaću i bićeš nesretan….
Mujo uzdahne i entuzijastično upita:
– A poslije?
Gatara mu pusti ruku, zapali cigaru, otpuhe dim i slegne ramenima:
– Poslije ‘š se naviknut’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
• Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
• Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
• Pa ‘de si Arkane, jebo te Bog?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Engleskinju:
– Kako se zoveš?
– Jessy
– Ma evo me, nego kako se zoveš? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž.
Na to će Ane:
Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Doslo je vreme da su starije sladje a mladje iskusnije! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:
– Znaš da sam skont’o nešto o Fati, al’ ne smiješ nikom’ reć’?
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– Ona t’ je ‘omoseksualac…
Haso se počeše po glavi:
– De ne budal’, bolan, ‘omoseksualci idu samo s muškima?!
Mujo slavodobitno reče:
– Pa to t’ ja kažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata uzdahne:
– Znam, bona, kako ne b’ znala… znam čak i s kim, al’ ne znam bogami s čim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
– Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com