Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:
– Jarane, u čem’ je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?
Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:
– E moj Mujo, sve ti je u ritmu… prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš…
Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:
– De, bolan, prestan’ s tim afričkim forama…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: – Džesi.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Kod orgazma je najbitnije da se dečko zove isto kao i muž i onda nema greške! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:
– Mujo, bolan, mislim da b’ trebala na plastičnu operaciju…
Mujo podigne pogled s novina:
– Jel’? A što?
Fata nezadovoljno frkne:
– Kontam da m’ je nos prevelik…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, na tol’ku glavu nemere manji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dijetalni vic
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompiri, blitva…
– Kuhala ili przila?, zapitaju.
– Kopala!!! 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uciteljica pita Pericu:
– Perice reci dvije zamjenice.
Perica:
– Ko, ja?
Učiteljica:
– Napokon tačan odgovor i od tebe.
Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi, molim vas, svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao oktopod u muzičku skolu i kažu mu:
– Ti ćes da sviraš gajde.
– Čuj da sviram, ja bih ovo jeb’o! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com