Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:
– Š’a t’ je, bolan?
Haso odmahne rukom:
– Ma bjež’, jarane, safatala me neka gripa…
Mujo se odmakne:
– E, vid’ vamo, jarane, imam ti ja recept… mene kad safata gripa, ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati – gotovo!
Haso se zainteresira:
– Šta, gripa gotova?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, rakija…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
– Delhi…
– Koji još?
– Ma ne znam.
– Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
– Bombaj!
Kaže Mujo:
– Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ‘oćeš da se objesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvace zvaku
Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
– „Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• „Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:
– Djeco, znate l’ što je suprotno od smijeha?
Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:
– Seks!
Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:
– Kako, bolan, seks, crni Muj’ce?
Mujica slegne ramenima i objasni:
– Paa, ‘vako… kad je smijeh, onda je ha ha ha… a kad je seks, onda je ah, ah, ah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
– Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
– Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
King-Kong
– Zasto King-Kong ganja plavusu?
– Zato sto je Majmun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
• Volim te!
Fata će iznenađeno
• Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
• To ja govorim alkoholu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog tipa.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže on.
– A jel znaš Deda Mraza?
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komšija: „Šta radiš to?”
Narkoman odgovara: „Špricam protiv krokodila.”
Ovaj mu odgovara: „Ovdje nema krokodila?!”
Narkoman: „Nema kad ja špricam!”
Što je to:
-Danju laje, noću pliva?
-Taština proteza.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com