Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!…
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva…
– Kuvala ili pržila? – pitaju.
– Kopala!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila „Coca-Cola“ da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l’ može u molitvi umesto onog „daj nam Bože, hleb naš nasušni“, da bude „daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu“?
Pop:
• A što?
• Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove majka plavuša kćerku plavušu da „malo porazgovaraju”:
– Kćerko, da si lijepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, kćerko, sjedi da dovršimo razgovor, ja ći otvoriti… – odgovori majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete…
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ…
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zena:
– Pogledaj onu pijanduru!
Muz:
– Ko je taj?
Zena:
– Pre 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muz:
– Ooo Boze, pa on jos slavi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Suljo i drot
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove majka plavuša ćerku plavušu da „malo porazgovaraju“:
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

On: (Podriguje nakon ručka.)
Ona: Pobogu! Nismo kući da se tako ponašaš.
On: Kaže se „Kod kuće.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com