Pita sin tatu:
●Tata, tata, šta je to tranvestit?
●Ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.
Čula plavuša na vijestima savjete ljekara kako se treba ponašati kad su velike vrućine i odlučila da ne ode na posao taj dan. Kad je šef pitao zašto se nije pojavila na radnom mjestu, plavuša mu odgovori:
– Pa, šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi napolje.
Tuku se dva tipa.
Naiđe policajac i kaže:
-Kako se zoveš?
-Zoran Mihajlović!
-A ti?
-Zoran Petrović!
-Kako vas nije sramota braća ste, a tučete se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
• A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?! More, m’rš napolje!
• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otišli u kazalište, našli svoje mjesto u loži, kad negdje usred prvog čina Muju stisne pa on upita Hasu:

– Haso, bolan, jes’ vidio đe je tu ćenifa?

Haso prošapće:

– Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem, okrene se oko sebe pa kad vidi da je sam ispiša se u nju. Tiho se vrati na mjesto i šapne Hasi:

– Š’a je bilo?

Haso se nagne prema njemu i počne pokazivati glumce prstom:

– Onaj je ubio kralja… ova je uzela novog muža… a ti s’ se popiš’o u ono cvijeće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dragi, zamisli ovu situaciju na TV-u je utakmica a ja pored televizora izvodim striptiz.
– Koga bi gledao?
– A ko igra?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gde Idu Rode
Pita Perica Tatu:
– „Tata gde idu rode kad donesu decu?“
– „Nazad u gace sine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica:
• Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: „Halo“, sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: „Jesi li gladan?“ Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo na jutarnju kavu u omiljenoj kafani, pa uzme novine i krene rješavati križaljku. Kad je zapeo, upita Hasu za susjednim stolom:

– Haso, bolan, de’ pomoz’… život’nja, pet slova, poč’nje i završava slovom R….

Haso ispali iz prve:

– Krava!

Mujo zavrti glavom:

– Kako bolan krava? Đe t’ je R na početku i kraju?

Haso se nasmije:

– Pa jeb’ga, rog i rep, jarane…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Silovanje
– Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
– Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje…
Tišina…
Tišina.
Prelazi.
Krv…
Lokve krvi!
Besprekorno tih… Novi Audi A8…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com