Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
– Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji…
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
– Proširuju radni prostor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo obogatio i živi kao lord – ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač… ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:
– Mujo, bolan, moraš otpustit’ novog vozača, odma’!!
Mujo podigne pogled s novina:
– Što, bona, š’a je bilo?
Fata krši ruke:
– Malne me ubio sada, loše vozi!
Mujo spusti novine i potapša je po ruci:
– Smir’ se, bona… neka ga, da’ć’mo mu još jednu šansu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
teretana
Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
– znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor… Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa… tako znači! Ti ga pališ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
– Moliću vas dvjesta grama sa buta…
– Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
– Maa, nije problem, može i s rebra…
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
– Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
– Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
– Fato, sve je u redu, naš’o sam pos’o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
– Mujo, gledam te poplave, jel’ mog’ ja kako pomoć’?
Mujo odmah odgovori:
– Jašta, de pošalj’ svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Inteligencija
Sin:
– „Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?“
Tata:
– „Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
– Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
– Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
– Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
– Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
– Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
– Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com