U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
• Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne.
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
– Mac, mac, dođi ovamo ako smiješ!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentarišu, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel‘ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid‘o više od jednom, ne b‘ je ženio garant‘!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam’sli ‘vak’u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b’ gled’o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‘ko igra?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Socijalna
– Šta je socijalna pomoć!
– Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
Zašto je Džej postao pjevač?
– Nije mogao da dohvati kontejner!
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel’ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid’o više od jednom, ne b’ je ženio garant’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Matematika
– Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
– Pop grupa!
– Kako se zove mačak Čaka Norisa?
– Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje – ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
– Da li si počeo pisati knjigu?
– Nisam. Nemam uslova.
– Pa evo ti – UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvijek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com