Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
– Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
– Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
– Šta dragi?
– Ma nosi se u pičku materinu!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neko krade vijence sa groblja. Da bi otkrili ko to radi, postave nekoga da nadgleda. Uhavate deku i baku. Pita ih policija:
– Pa dobro, ljudi, što vam to treba?
– Pa kriza – odgovara deda.
– Pa kakva kriza, pa šta radite sa njima – pita policija.
– Veće prodajemo na pijaci, a od manjih se grijemo.
– Pa dobro, ali šta radite sa trakama?
– Pravimo gaće – odgovara deka.
– Daj da vidimo – zatraži policija.
Skine deka gaće, piše: „Počivao u miru.”
Skine baka, piše: „Ožalošćena.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ugleda Fatu na kraju šanka u kafani, skupi hrabrost i dođe do nje sa zavodničkim osmijehom pa ispali:
– Kad b’ ti rek’o da ć’ ti sa zadovoljstvom uzet’ nevinost, vjerojatno b’ rekla da sam prostak…
Fata ga odmjeri od glave do pete:
– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreća
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
• Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi plavuša i priča vic:
– Idu dvije crne plavuše…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Industrija
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com