Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
– Nožem, brate, nožem…
A ovaj će na to:
– Koga, brate, koga?!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
– Znaš, ti si meni tako sladak, k‘o bombon! Što radiš u subotu naveče?
– Prsa i ramena! – odgovara lik.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se na Badnjak sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:

– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…

Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:

– Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grah
Dobar grah daleko se čuje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
– Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
– Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
– Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

– Babo, ovaj mob’tel *urcu ne valja, treba m’ novi ajfon!

Mujo se nasmije:

– De, mali, ne b’dali, kak’i bolan novi mob’tel…

Mujica ne odustaje:

– Babo, treba m’ novi ajfon!

Mujo ga klepi za uho:

– A čarobna riječ?

Mujica protrlja uho i promrsi:

– Habiba…

Mujo se ukoči:

– Kak’a Habiba…?

Mujica se zlobno nasmije:

– Tvoja ljubavnica…

Mujo pročisti grlo:

– Koji s’ ono ajfon rek’o da trebaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pingvini
– Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
– „NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
– Pa kako ih dozivaš?
– Po prezimenima – odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka…?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
• Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com