Mujo i Fata se nakon dobrog seksa izvale svaki na svoju stranu kreveta, pa Fata pogleda Muju i pomisli:
– Š’a sad on tu konta… o čem’ razmišlja… garant’ misli da ima neku bolju od mene pa žali što nije sad nju opalio…
Mujo za to vrijeme pilji u strop:
– Jebote, vid’ muha na stropu… pa kako ona može tako stajat’ naglavačke…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
saobraćajna nesreća
Imali otac i ćerka saobraćajnu nesreću. Ocu ništa a ćerka u bolnici. Dolazi otac da je posjeti i pita doktora:
– Doktore kako mi je ćerka?
Doktor:
– Žao mi je,moramo da joj odsiječemo ruku i nogu.
Otac:
– Dajte doktore, nemojte mi to govorit.
Doktor:
– A šalim se,mrtva je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
– Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
– Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
– Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
– Kako te nije sram tako govoriti?
– Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
– Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
– Čeka JUTARNjI LIST!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:
– Mujo, bolan, vid’ ove štikle kako su dobre…
Mujo pogleda, a cijena – 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:
– Fato, bona, jel’ znaš ti šta se nosi ove god’ne?
Fata zbunjeno odgovori:
– Šta?
Mujo se istrese:
– Nos’ se u pizdu mater’nu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Marija
Pita Tadic Mariju Serifovic :
– „Zasto si glasala za radikale?“
– „Pa, platili mi.“
– „A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al‘ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:
– A vid‘ ‚vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma‘ drugi dan i lančić! A na samu Novu god‘nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je‘s ti nešto naš‘o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš‘o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel‘ke!
– Kako Japanac drži dijetu?
– Jede jednim štapićem!
Gugl je žensko sto posto!
Čim ima odgovor na sve.
Zašto plavuša stavlja iphone na pod?
– Da dobije iPod.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora i odmah s vrata ispali:
– Doktore, ja b’ rek’o da m’ trebaju naočale za čitanje!
Doktor ga pošalje specijalistu, ovaj mu odredi dioptriju i naprave mu naočale, no on se vrati za tjedan dana doktoru i opet se s vrata požali:
– Doktore, ne valjaju ništa ove tvoje naočale…
Doktor ga zbunjeno upita:
– Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
– Pa i dalje ne znam čitat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvek sam zeleo da se zovem Teo pa kad me riba pita: „Gde si Teo?“ da joj odgovorim „U dupe!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com