Fata otišla kod plastičnog kirurga povećati grudi, pa je doktor pita nakon operacije:
– I, valjaju l’ nove grudi?
Fata se pogleda u ogledalo i zadovoljno se nasmije:
– Vala, pravo su dobre… al’ doktore, imam ti ja još jednu želju… ja b’ da su mi malo veće oči?!
Doktor se nasmije:
– Nema problema… sestro, dajte račun gospođi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pa isto!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il’ bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta plavušina mama kaže ćerki koja ide na sastanak?
– Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
– Izvinite, oprostite, izvinite…
Kad je konačno došao na početak reda, medo koji je stajao ispred njega kaže mu:
– Je`l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad.
I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
– E sad ni neću da otvorim pekaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:
– Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš… pro’odo sam već s devet mjeseci!
Mujica ga prezrivo pogleda:
– Ja sam još pametniji, jarane…. pustio sam da me nose do četvrte god’ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Večera
– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
– Astal da blista baby!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
—————————————————————————
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
—————————————————————————
Mujo pita malog Mujicu:
– Muj’ce, a što b’ ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
– Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
– Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
– Jer m’ se fućka za nogomet!
————————————————————————–
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva poznanika:
• Kako je kod vas u firmi?
• K’o u VIP-u!
• Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
• Ma jok, nula dinara po minutu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitam se, pitam se
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
– „Kralj i kraljica u Londonu.“
– „Topovi na Kosovu.“
– „Konji u Haagu.“
– „A Šahovnica u Hrvatskoj!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com