Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
– Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
– Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
– Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku…
●Pa kad si, bolan, bio? – upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Debeljko
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– „Svinja.“
A debelog muškarca koji je pun love?
– „Medo mali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
– Koliko košta?
– 1.000 eura – kaže prodavac.
– U, mnogo je! A kakva je to zmija?
– Udarite je, pa ćete vidjeti! – odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
– Sss…
– Ma, slobodno je udarite jače – kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
– Ssssssss…
– Ma – kaže prodavac – razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
– Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..

Titanik tone. Džon:
– Koliko je do zemlje odavde?
Džek: – 1 km. Džon skoči u more i pita:
– U kojem smjeru?
Džek: – Prema dolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
• Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
• Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u policiju:
– Hoću da prijavim ženu!
– A zašto?
– Ona je tajni agent.
– Za koga radi?
– Za CIU.
– Za CIU?
– Aha.
– A otkud ti to znaš?
– Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
– Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
– Fala… to m‘ je od plivanja…
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
– A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com