Pali frajer seljančicu:
• Hoćeš da izađemo malo do grada?
• Neću, zašto?
• Malo na klopu, na piće…
• Neću. Šta ti u stvari hoćeš? Reci lepo!
• Hoću da mi je daš.
• He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti u hitnu u nedjelju, sestra ga odmah onako unezvjerenog pusti doktoru, pa će on s vrata:
– Doktore, pomagaj… Fata m’ ima temperaturu, š’a da radim?
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Jel’ visoka?
Mujo zbunjeno odgovori:
– Š’a b’ bila visoka, mogu joj burek s glave jest’?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vreme
– Život nam oduzima strašno mnogo vremena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kuću s tri cure pod rukom i s vrata upita staru majku:
– Mamo, de pogod’ koja je od ovih ljepot’ca moja nova zaručnica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s’ znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela m’ dizat živac čim sam je ugledala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umjetnosti!
– Šta?
– Istoriju umjetnosti!
– A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i vješalica
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat’ u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
– Alo, morete l‘ brzo doć‘, Fata m‘ ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
– Jel‘ visoka?
Mujo pogleda Fatu:
– A jedno 165, 166… što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis’o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
• Prva želja mi je da odma’ prestane bombardovanje. Druga želja – da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k’o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
• Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se oženili, pa nakon prve bračne noći Fata kaže tužnim glasom:
– Mujo, bolan, nis’ bome ispunio moja očekivanja?!
Mujo uzdahne:
– Fato, bona, ja jesam rek’o da ć’ ispunit prazninu u tvom životu kad smo se sinoć vjenčali, al’ nisam im’o pojma da je tol’ko vel’ka!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: „Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com