Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru…
– Vidi momak, ja sam ti jako skroman čovek. Ne treba meni ništa fensi, za doručak mi donesi samo litar rakije, keks i psa.
Začuđen konobar ga upita:
– Dobro, a šta će Vam pas?
– Pa da pojede keks JBG…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne Hasu na Dan zaljubljenih praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Dan zaljubljnih?
Haso slegne ramenima:
– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
– Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je.
– Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je daljinski upravljač?
Žena:
• Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
• Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo Hasi.
– Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
– Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da – odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. – Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? – To ti je, sine, mačka u prahu – odgovori tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu… evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
– A gdje je kutijica? – odgovori momak.
Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
– Fato, bona, priča se da me varaš sa cijelim selom!
Fata mirno promrmlja sebi u bradu:
– Jako selo, ni tri’e’s’ kuća.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
– Aaaa!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com