Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dragi prijatelji! Nakon dugo godina oatnje nas prijatelj Milan Jovanovic nasao je svoj veciti mir a njegovo umorno i iznemoglo telo ce konacno odahnuti.

Pogreb njegove zene ce se odrzati u ponedeljak u 14:00 casova na Centralnom groblju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Roba
– Koje je najbolje zanimanje na svetu ?
– KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Prva žena na Mjesecu :
– Hjustone, imamo problem!..
– Šta je??
– Nema veze, ništa….
– Šta je problem??
– Ništa!!
– Molim te reci nam šta je problem?!..
– Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
– Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo…
Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
• I, jesi ih premlatio?
• Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:

– Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela….

Mujo je niti ne pogleda:

– Znaš šta, bona, bol’ me neka stvar šta s’ ti vidjela…

Fata se nasmije:

– A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara unuka sa babom. Unuka:
• Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
• Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na koga sumnjate?
Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
– „Ne znam, Boga mi, nisam ja.“
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
– „Pa sta znate gospodjo, mozda i nije.“
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
– „A na koga vi gospodjo sumnjate?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica usred noći upao u sobu Muji i Fati, a oni usred posla – Fata skoči s Muje, odvede Mujicu u njegovu sobu i uspava ga. Ujutro mali Mujica dođe na doručak, a Fata mu pokuša objasniti što je vidio:

– Muj’ce, to što s’ ti noćas vidio, to t’ je normalna stvar… znaš da babo ima velik trbuh, pa ja skačem po njem’ ne bil’ ga smanj’la…

Mujica je pogleda sa smiješkom:

– Džaba t’ pos’o, mama… mo’š ti skakat’ kol’ko ‘o’š, kad ujutro dođe susjeda Habiba i opet ga napuše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako ćete lupit po nosu!!!!!
Mujo da li je crna boja boja?
– Jest.
-Da li je bijela boja boja?
-Jest.
-E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Čak Noris i kad griješi, on griješi bez greške.
Sastali se Papa, Isus i Čak Noris da hodaju po vodi.
Ide prvi Čak on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaže Isus Čaku: Hoćemo li mu reć za daske?
Čak: Kakve daske?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com