Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca programera:
– Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…
– Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
– Oslabila mi grafička..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skida Pirocanac tapete i dođe mu prijatelj u posetu i pita ga:
– Pa jesi li ti normalan menjaš tapete, znaš li ti koliko ce te to koštati?
A ovaj mu odgovori:
– Ma ne menjam tapete, selim se. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vuku Mujo i Haso mrtvog medveda i naiđu na Kanađanina. – Grizli? Grizli? – upita ih stranac. – Ma šta grizli… Davili pola sata, bolan! – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta čekaju Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
Na autobuskoj stanici:
– Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
– Dokle?
– Čuj dokle, dovde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Nepisano je pravilo da onaj sto hrce uvek prvi zaspi. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muzičar se žali prijatelju:
– Zamisli, juče dok sam vežbao koncert za klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor!
– Kakav kreten – reče prijatelj – sad će još bolje da te čuje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u apoteku i ispod glasa pita:
– Ima l’ Viagre?
Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:
– Ja b’ onu malu, od pe’cet miligrama…
Prodavač odmahne glavom:
– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…
Mujo zbunjeno upita:
– Koga, bolan, Fatu?
Prodavač odmahne:
– Jok, bolan, tabletu.. konjino!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. – Pa, po svilenkastoj kosi – 19, po baršunastoj koži – 18, po zanosnom telu – 17 godina… – Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak… – Ne prekidaj me dok sabiram – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com