– Ej, baba, gde ti je ono čudo za guljenje krompira – pita unuk babu. – Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš? – odgovori baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidim jutros komsiju nosi veknu hleba pa mu rekoh:
– Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
– Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po lebac!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

UPOZORENJE: Gradom kruže USB stikovi u obliku kljuca od BMW-a, te se upozoravaju pojedine, da ne bi dale za 8 gigabajta.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muva Crnogorac ribu:
– Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
– Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
– A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dubina
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
– Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
– Dubina 3.5 metra“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!…
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva…
– Kuvala ili pržila? – pitaju.
– Kopala!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila „Coca-Cola“ da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l’ može u molitvi umesto onog „daj nam Bože, hleb naš nasušni“, da bude „daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu“?
Pop:
• A što?
• Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove majka plavuša kćerku plavušu da „malo porazgovaraju”:
– Kćerko, da si lijepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, kćerko, sjedi da dovršimo razgovor, ja ći otvoriti… – odgovori majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete…
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ…
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com