Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
– Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sredila za izlazak, nabacila minjak i štikle, tonu šminke i spreja za kosu pa dođe u kafanu i sjedne za šank da je svi vide. Nakon nekog vremena ugleda Muju na kraju šanka, pa kako joj se svidio, uzme piće i dođe do njega:

– Đe’s, bolan, vidim da me gledaš… šta t’ se više sviđa, moje prekrasno lice il’ seksi tijelo?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

– Jok, bona, tvoj smis’o za humor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije očigledno
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
– „Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?“
– „A šta ti misliš?2

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

– Dobar daan… mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

– Jašta… al’ imamo mi i kabine…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? – upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću – odgovori Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zamisli daa
‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
– „Dobiću dete, smiri se“
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
– „Otvori usta Svršiću“
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
– „Ajde Pušiću ti“
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
– „Otvori prozor Prdiću“
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
– „Ajde Lizniću ti“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
– Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
– Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
– Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
– Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
• Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
• Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
• Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ tako rano doš’o kući?

Mujo uzdahne:

– Dobio sam otkaz…

Fata tužno zavapi:

– Pa što, crni Mujo?!

Mujo slegne ramenima:

– Zamijen’la me neka mašina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
• Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
• Ja volim i Gor i Dol zajedno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com