Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo „radi svoj posao“. Buš reče:
• E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Mujo medveda u lovu, kad naiđe Haso pa ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla i već s vrata počne urlati na Fatu koja nije napravila večeru. Fata mu ne ostane dužna i uskoro lete psovke i tanjuri, pa će Mujo nakon par minuta:

– Fato, bona, jel’ znaš ti kol’ka s’ glupača?

Fata mu zafrljači tanjur u glavu i odgovori:

– Dašta da znam… da sam se udala za hodžu, bila b’ hodžinica, al’ ‘vako…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
– „Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.“
A policajac hteo da se nasali i kaze:
– „A pope jesi li mu ocitao molitvu?!“
A pop ce njemu :
-„Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
• Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
• Ok, sad možeš nazad u vodu.
• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!
Kada piješ, najvažnije je da imaš mjeru. Evo ja, na primjer, imam mjeru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri mjeseca.
Ako misliš da se svijet vrti oko tebe varaš se. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
Jel bilo teško?
Uh, đavolski teško!
Zašto?
Hm, sudija je hteo da te oslobodi !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:

– Muj’ce, nadam se da te danas neću ufatit’ da prepisuješ?!

Mujica klimne:

– I ja, uč’telj’ce, i ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vrati s posla, a Fata mu se odmah s vrata pohvali:

– Mujo, bolan, doš’o prosjak danas na vrata!!

Mujo klimne:

– Dobro, i šta s’ naprav’la?

Fata se ponosno isprsi:

– Dala m’ tanjur juhe i 10 maraka!

Mujo uzdahne:

– I, jel’ pojeo juhu?

Fata ponosno klimne, a Mujo završi:

– E, onda je pravo pošteno zaslužio tih deset maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Milo Ðukanović na pecanje u svojoj novoj jahti… Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me…
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, ‘ajde šta hoćeš, šta ti treba?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com