– Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?
– Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i profesorica
Dosao Perica na sat bosanskog jezika, i kaze mu profesorica da smisli neku pjesmicu da se rimuje. I kaze Perica:
– Trci Mujo oko šupe ispalo mu dupe.
Nakon toga ce profesorica Perici:
– Perice nisi trebao tako vulgarno, da si ti rekao ispalo mu d… mi bi skontali sta je!
Na to ce Perica profesorice ima jos jedna:
Oko šupe vjetar piri, Muji kurac V* 😀 hahahah

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:

– ‘Bar dan, duplu rakiju!

Konobar ga zbunjeno pogleda:

– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!

Mujo se ispravi:

– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se spremio za izlazak pa pita oca: – Tata, imaš para? Otac mu odgovori: – Imam, sine, ne brini ti za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzrokovati grčeve, pa čak i zatvor.
Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
ma braaavooooo…ženooooo, donesi kameru! kćer nam se vratila iz diskoteke!
Koja je razlika između supruge i medveda?
Kad pred medvedom ćutiš i praviš se mrtav, on ode i ostavi te na miru.
Devet od 10 muškaraca vole žene sa velikim sisama.
Onaj deseti voli onih devet muškaraca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovde sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
– A gde si bio kad sam se ženio??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što znači PDV?
– Pola Daješ Vladi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majmun iz Njemacke
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
– A što će ti majmun?
– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
– ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
– Može, samo nemoj jako po ušima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso seli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne da vrti šoljicu i gleda u nju, pa ga Haso upita: – Mujo, bolan, je l‘ ti gledaš u šolju? Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, ja odma povučem vodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com