Mujo odmah nakon srednje škole našao posao, no već nakon mjesec dana ulazi ujutro šef i namrštene face ispali:

– Raja, nije dobro… ne zarađuje se dovoljno, mora se otpustit’ nekoga…

Sekretarica se odmah pobuni:

– Samo probaj, bolan, odma’ ć’ te tužit’ za diskirim’nac’ju žena!

Stari skladištar se pridruži:

– Men’ fale dve god’ne do penzije, nemereš me otpustit’!

Cigo dostavljač slegne ramenima.

– Ako mene otpustiš, burazeru, ću te tužim za diskiriminaciju manjina!

Sve se oči okrenu prema Muji, a on proguta knedlu i stavi ruku na bok:

– Neznam kako b’ vam rek’o… nešt’ se čudno osjećam u zadnje vrijeme… me’š’čini da sam malo post’o gej…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
• Šta je, ne sviđa ti se prvi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
– Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?
Prolaze Piroćanac i njegova djevojka pored cvjećare i pričaju: Djevojka: Kako lijepo miriše ovo cvijeće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se prijavio na Milijunaša i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milijun, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:

– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijske Alpe?

Fata zbunjeno odvrati:

– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru, ali se vratio s jednim pužem. – Čoveče, kako donese samo jednog puža? – upita ga žena – Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.
– I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
– Da li ste imali boginje?
– Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:

– Da s’ ispravio tu jedin’cu što prije, jel’ t’ jasno!!

Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:

– Muj’ce, jesi l’ ispravio onu jedin’cu?

Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:

– Pa zašto?!

Mujica slegne ramenima:

– Jeb’ga, babo, napisana je kemijskom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se na pregledu postidela svoje debljine…
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to – kaže doktor – vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? – obradova se Fata…
Da – kaže doktor – A sada otvorite usta i recite: Muuuu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! – i izmakoše platno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com