Malo bijelo
Šta je to malo, sjedi u ćosku, bijelo je i jede govna?
– WC solja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
– Šta si ukrala?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
– Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
– Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
– Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
– Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa…
Haso prošapće
– Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
– Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita ciganče mamu:
– Mama mama, če mi daš sisu?
Kaže majka:
– Ajde sine, več si velik, ne mo se brukaš. Če ti da mama pičku!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a radiš tu, jel’ nis’ treb’o ić’ psihijatru na pregled za novi pos’o?

Mujo klimne:

– Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš’o na pivo…

Haso zavrti glavom:

– Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š’a te pit’o?

Mujo uzdahne:

– A nacrt’o m’ ovce na neki papir i rek’o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš’o…

Haso se zbuni:

– Pa šta s’ napravio?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, šta ć’ napravit – nacrt’o ogradu i otiš’o na pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ležanje
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
– “Ej, dođi, sad ima mjesta!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
–Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
– Kako Slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora?
– Džakuzi.
Zašto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori???
Zato što je svima obećala posao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vratila kući iz škole i kad ju mama upita kako je bilo, ona ispali:

– Ma dobro… Muj’ca m’ je pokaz’o pišu!

Mama je prijekorno pogleda, a Fata nastavi:

– Znaš šta, mamo, podsjeti me na kikiriki!

Mama je zbunjeno upita:

– Pa šta je tako mali?

Fata odmahne glavom:

– Jok… tako slan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muzička zelja
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom “Rodio se sin”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com