Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:
– Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud…
Fata veselo slegne ramenima:
– A tako t’ ja to uvijek… mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se…
Mujo i dalje ne shvaća:
– Kako t’ to more pomoć’ da se smiriš?
Fata se nasmija:
– Pa čistim je tvojom četkicom za zube!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti…
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu.
Mujo: – “Bil’ ti jebavo Madonnu?”
Haso: – “Koga!?”
Mujo: – “Onu pjevač’cu.”
Haso: – “Jok ja.”
Mujo: – “Pa što ne bi jarane?”
Haso: – “Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
– Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
– A tako si joj se uželio?
– Ma ne, stiskaju me.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Šetaju Mujo i Fata plažom i vide slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata šeta čaršijom i u izlogu jednog butika ugleda haljinu kakvu već dugo traži, pa uleti u butik i upita prodavača:
– Mogu l’ isprobat onu ‘aljinu u izlogu?
Tip je pogleda i lijeno odgovori:
– Jašta… al’ znate, imamo mi i kabine…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komšija promenio si šifru za Wi-Fi ali doći će slava tražićeš stolice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Roštilj
– Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com