Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:

– Babo, bolan, mogu l’ večeras uzet’ kola?

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Opet?! Dobro, mali, a za šta teb’ služe noge?

Mujica se nasmije:

– Desna za gas, lijeva za kvač’lo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposli kao vozač kod Međunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pričom:
• Kakav ja imam ranč u Americi…!
Kad mu je dosadilo, Mujo kaže:
• Jebo te ranč, to nije ništa čudno, imam i ja ovde ranč!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranč. Mujo nema kud, već ga odvede, a ono parče zemlje i jedna drvena kućica. Amerikanac mu kaže:
• To nije nikakv ranč. Moj ranč je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranča stignem tek predveče!
Mujo mu odgovori:
• Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavlja čovjeka:
– Čovječe, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
– A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.
Zašto plavuša nosi kompjuter
u dom zdravlja?
Da ga vakciniše protiv virusa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto. – Šta si uradila? – Napravila sam ti kolače.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

– Mujo, jarane, šta si uz’o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

–  A šta b’ joj uz’o… 100 maraka da imam za piće!

—————————————————————–

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

– A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

– Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

– E, tak’i sam ti isti ruž uz’o!

—————————————————————-

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

– Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

– Nemoj danas prat’ suđe… praznik ti je… sutra ćeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali zmaj sedi i plače. Priđe mu jedan čovek pa pita:
Zašto pačeš?
Zato što sam pojeo svoju mamuuu.
Ma dobro, smiri se… imaš tatu.
Aaaa, pojeo sam i tatuuu…
Da li znaš ko si ti posle ovoga??!!
Znaaam, sada sam siroče…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: „Sergej Sergejevič na stražu!“, a to nisam ja – kaže Rus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se prijavio na „Milionera” i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milion, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:
– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijski Alpi?
Fata zbunjeno odvrati:
– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne povređen.
Onako šokiranom, priđe mu komšinica sa čašom vode u ruci.
Na to se pandur pobuni:
Pobogu, sa kojeg sprata treba da padnem da bih dobio čašicu rakije?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com