Starački dom
Odlučili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP – TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
-„I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?“
-„Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju … Al’ mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Komšinice, čula sam da ti se kćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na ljetovanja i zimovanja…
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na ljetovanje, te vodi na zimovanje!
Zaljubljeni sredovječni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
– Da li bi htjela da budeš majka moje djece?
– Naravno! A ti da budeš otac moje?
– Svakako- odgovori muškarac.
– Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
• Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
• Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
– Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

– Mujo, bolan, š’a t’ je, š’a s’ se tako stis’o?

Mujo uzdahne:

– Ma pust’, bolan, nest’o m’ moj Garonja, tražim ga već danima, al’ ništa…

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

– A jesi l’ prob’o dat’ oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

– Džaba, Garonja ne zna čitat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pedofili
– Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u dnevnoj lista sportske i pijucka pivo, kad uleti mali Mujica, sjedne do njega i upita ga znatiželjno:

– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kol’ko košta da se čovjek oženi?

Mujo uzdahne i potapša ga po glavi:

– Pojma nemam, Muj’ce… još plaćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o…
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com