Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoces da se smuvamo
Decko: Hoces da se smuvamo?
Devojka: Hocu kurac!
Decko: Оооо, pa jos boljе.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:

– Imate l’ sat?

Ovaj se zbuni:

– Kak’i sat, čo’eče, ovo je apoteka?!

Mujo klimne:

– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radijator
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:
• Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko: – Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao!
Djevojka: – Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me iskoristiš!
Dečko: – Opaaa, još si i pametna !
– Dobar dan, jel` to lajf kouč?
– Jeste, izvolite!
– Treba mi 200 eura do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedjelje, i prije dvije nedjelje, da to ne mogu?
– Jeste, ali nema odustajanja!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku”.
– Vidim – napisa policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sredila, obukla i Mujicu i krenula u šetnju čaršijom. Nakon nekog vremena nalete oni na njenu jaranicu Habibu, zgodnu i dotjeranu. Pozdrave se one, pa Fata reče Mujici:

– Muj’ce, de poljub’ tetu!

Mujica odmahne glavom, a Fata ga zvizne za uho:

– Poljub’ tetu kad ti kažem!

Mujica ustrašeno ponovno odmahne glavom, a Fata ga povuče na stranu i prosikće:

– A što je ne’š poljubit’?

Mujica promuca:

– Prob’o je babo juče, pa je popio šamarč’nu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ucenik i prof.
Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati! ;]

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
– Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
– Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
– Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla izađe policajac i odmah ga zgrabi za uši i odvede u ulaz:
– Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t‘ je ime?
Mujica procvili:
– Muj‘ca….
Policajac zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
– Doobro… rec‘ prezime!
Mujica promuca:
– Ppp… prez‘me..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com