Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. Fata ga upita šta je to palo. – Kaput – odgovori Mujo – Kako se kaput toliko čuje? – začuđeno će Fata. – Pa, bio sam ja u njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
– „Šah.“
Zašto baš šah?
– „Zato jer tamo mogu pojsti lovca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao taksista, pa mu šef kaže da mora biti ljubazan prema klijentima i da pokuša prepoznati kakvi su i razgovarati o tome. Uđe njemu na prvu vožnju par, pa će Mujo nakon par minuta:

– E baš ste m’ pravo dobar par, kol’ko ste u braku?

Žena ga pogleda preko naočala i otpuhne:

– Ja tri god’ne, on pet…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor“. Svi pišu, samo Perica sedi prekrštenih ruku. – A što ti ne pišeš, Perice? – upita ga učiteljica. – Čekam sekretaricu – odgovori joj on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
– Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
– Stvarno! A šta je rekao?
– Da mu je loše.
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš, jeftinije su – kaže trgovac.
– Hajde, tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
– „Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici.“
– „Pa šta je bilo?“ pita ga ovaj drugi.
– „Vađenje tampona.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:

– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče!

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Jok, nije…

Haso se ražesti:

– Kako znaš?!

Mujo se nasmije:

– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com