Mujo i Haso došli u casino i odluče zajednički uložiti, pa se dogovaraju oko broja. Mujo konta, konta pa ispali:
– ‘Ajmo ovako, bolan, koliko s’ ti puta guzio ovaj mjesec?
Haso odgovori kao iz topa:
– Šes’ puta..
Mujo klimne:
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi dob’li kamaru para…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
– Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže:
– A…
Javlja se Perica iz poslednje klupe i kaže:
– Nije A nego MOLIM!
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici? – Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo.
– A gdje je Mujo?
– Pa u Zenici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?
– Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo predloži:
– Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
– Šest puta
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na broj 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujica dolazi kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:
– Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!
Mujo ga upita:
– Pa š’a je bilo?
Mujica odmahne rukom:
– Ma… bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!
Mujo ga potapša po ramenu:
– Loša sreća, jeb’ga… valjda je nasljedno…
Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:
– Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva’es’ god’na… bilo nas pet muških, a samo se ja probudio kraj tvoje matere!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze:
Mogu da ti dam samo jednu od ove dve stvari: veliki k**ac ili dobro pamćenje.
I šta si izabrao?
Ne sećam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
– „Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit.“
– „Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?“
– „Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedina Ljubav
Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
– Fato, jesi ti ljubavi moja ?
– Jesam, jedini moj, ko je to ?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac i pita ga zašto smrdi na alkohol. – Pijan sam – reče Haso. – Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi? – Pa, slušajte, ako sam pijan, nisam i lud – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com