Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare… Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim… Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju… Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela – nema krivičnog dela…
Ćero, da li si ti razbila vaznu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. – Krava – odgovori mu Haso kao iz topa. – Kako krava, bolan? – Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
Izvinite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
U guzicu, isto kao i ponedeljkom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže otac sinu:
– Perice, glup si ko ovaj sto (i pokuca na sto).
– Tata, tata, neko kuca.
– Neka sine, ja ću.
Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hljeb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hljeb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:
– Mamo, moram t’ nešto reć’…
Fata ga pogleda ispod oka:
– Š’a je bilo?
Mujica se premješta s noge na nogu:
– Ovaaaj… dobio sam ukor pred isključenje…
Fata se zabezekne:
– Pa što, crni Muj’ce?!
Mujica slegne ramenima:
– A kažu zbog lošeg vladanja…
Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:
– Jaooo, sramote…. ub’će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
– Polomio sam mu zube.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l’ peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša na semaforu udarila auto koji je bio ispred njenog automobila. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas: – Ma, jesi li ti uopšte polagala za vozačku? – Sigurno deset puta više nego vi – odgovori mu plavuša ponosno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom devojkom. Ona je bila visoka 190 a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com