Tenk
– Bila dva tenka, a drugi pogotovo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
• Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
– Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
– Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite… a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: – Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
– Ne znam, sine, još plaćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša tajnica cijeli dan na poslu zbraja svoje račune od kartica i ustanovi da nema šanse da nakon posla ode u šoping pa se odvaži i pokuca šefu na vrata:

– Šefe, možete mi molim vas posuditi 200 eura?

Šef sa širokim osmijehom odvrati:

– Naravno, srce, nema problema….

Plavuša uzme lovu i veselo rečee:

– Joooj, puno hvala…. vratit ću vam kad budete mogli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Striptiz
Majka Će ljutito sinu:
– “Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!”
– “Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
• Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
• Boli me glava – odgovori momak.
• Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
• I, jesam li bio u pravu?
• Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
– Trebam sjutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
– Nema problema šefe, sjutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
– Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
– Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
– Koji će mi đavo četiri Bosanca?
– Pa da ih istovare.
Babi se objesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
– U mojoj familiji se nikad niko nije objesio.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

– Babo, a jes’ im’o ti mob’tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

– Jok, bolan, šta t’ je, jedva da sam im’o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

– A jel’ im’o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

– Dašta je im’o – ja sam bio daljinski!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciganska kuharica
– Kako započinje ciganska kuharica?
– Ukradite tri jaja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com