Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita:
• Koliko to košta?
Prostitutka odgovara:
• 250 eura!
A Mujo će:
• Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
– Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta…
Mujo ni ne skrene pogled:
– Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
– Provjer’ ono u pećnici svako po’ sata, da ne zagori…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: – Gospodine, ovo je švedski sto. A Mujo će na to: – Nema problema, kad Šveđani dođu, ja ću ustati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poveo Fatu na krstarenje, kad brod uleti u oluju i potopi se. Nakon cijele noći posljednjim snagama Mujo se dovukao do obale pustog otoka.
Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:
– Pa dobro, bolan, đe s’ ti dosad’?! Brod je potonuo još jučer!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muva Mujo devojku: – Zašto nećeš biti moja? Gledao sam nam u karte, kafu i dlan, lepo će nam biti. – A u ogledalo nisi – odgovori mu ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga vidio, pa mu kaže: – Perice, ti si jedno malo prase. Razumiješ ti šta je to?
– Razumijem, tata. To je dijete jedne velike svinje – odgovori mu Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
– Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta…
Mujo ni ne skrene pogled:
– Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
– Provjer’ ono u pećnici svako po’ sata, da ne zagori…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
– „Što će ti kurton na glavi?“
A Ivica će:
– „Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com