– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
– “Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.”
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
– “Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

– Mujo, bolan, dolaz’ kuć’ odma’, gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat’ i napal’la se pravo… 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

– De, Mujo, pokaž’ mi kako se to radi u filmov’ma…

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

– Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat’ natrag na pos’o…

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

– Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cigići
Dođu ispred Boga Njemac, Amerikanac , Cigo i Cigićevi brat i sestra.
I pita njih BOG:
– Kako ste umrli?
Kaže Njemac: – Tata mi kupio porsche i ja se sudario i umro.
Kaže Amrikanac: – Tata mi kupio Lamborghini, ja se sudario i umro.
A kažu Cigići: – Nama tata kupio Jugo a mi umrli od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ostao bez vozačke, ali kako mu se ne da hodati i voziti tramvajem, on i dalje svaki dan na posao i s njega ide autom. Jedne večer vozi se on, kad najednom iskoči pandur iz grma i zaustavi ga.

Muju oblije hladan znoj, a pandur reče:

– Vozačku i osobnu, molim…

Mujo mu da novčanik, pandur ga otvori i ugleda samo plastičnu žličicu pa zbunjeno upita:

– Š’a je ovo, bolan?

Mujo proguta knedlu i slabašno se nasmiješi:

– Pa to vam je za kavu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: “‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nisam znao da si udata.
– Ćuti i jebi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jevrej
– Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
– A da me vidi švabo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• …Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju djeda od 90 ljeta:
– “Djede, kako te sluzi ona stvar?”
On:
– “Ka momak!”
– “Kako kao momak?”
– “Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com