Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sutra upisat’ godišnji na poslu… šta ć’mo ove god’ne – na planine il’ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b’ bilo najbolje napravit’ ove god’ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan’ne, a ja na more…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadba
Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
– Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se čovjek ljekaru:
– Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osjećam.
– Navij budilnik pola sata kasnije! – mirno mu odgovori doktor.
Žali se Fata prijateljicama:
– Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće,… eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka,… da uskoči, ima tamo neku familiju!
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:
– Haso, vidiš onog tamo sa šeširom…
Haso ga prekine:
– Mujo, bolan, svi imaju šešire…
Mujo nastavi:
– Dobro, onaj s pištoljem..
Haso ga opet prekine:
– Bolan, i pištolje svi imaju…
Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:
– Vidiš ovog šta je ost’o živ?
Haso klimne, a Mujo ispali:
– E taj me baš pravo nervira…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kompliment za Ronalda
Ronaldo daje izjavu na pess-konferenciji u Zenici :
“Ne smeta mi kada uzvikuju Messi Messi Messi”
Iz mase se neko dere : “To ti je kompliment bolan”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali: “KURVO”. Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona ode. Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti. Ne izdrži ona već mu kaže:
– Šta je pojela maca jezik?
– Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Имамо друга Гилета који је два пута ломио руку и једном ногу, сад га зовемо Фрагиле.
Дошао Мујо у Њујорк и изнајми стан. Кад је дошао у стан, види да је пуно мишева и хоће да пријави газди али не зна енглески. Зовне Мујо газду, па ће сконтати нешто:
• What‘s the problem? – пита га газда.
• Ммммм… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• Е па Jerry!
Долазе доктору млада згодна плавуша и с њом једна сва наборана старица.
Доктор:
– Скините се.
Баба:
– Опростите! Ми смо дошли ради мене.
Доктор:
– Па добро. Онда исплазите језик.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u salon automobila i odmah privuče pažnju prodavača koji se stvori kraj nje i mazno je upita:
– Dobar dan, mogu li pomoći?
Plavuša klimne:
– Da, željela bih novi auto.
Prodavač je odmjeri od glave do pete:
– Model?
Plavuša se nasmije i lupne ga po ramenu:
– Ma dajte, nisaaam… ja sam samo tajnica, kakav model…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
IZJAVA DANA: Kad se budem ženio, ženiću se u sredu, neću sebi da upropastim vikend. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com