Mujo pita Hasu:
• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: – Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: – Devojko, da se ti nisi malo precenila?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
– Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?
– Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k’o ikona!
• Kako to mamo, k’o ikona?
• Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže: – Gospodine, vi ste pili. – Nisam. – Gospodine, oči su vam crvene. – Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cijepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nek om nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene seksaju cijelog života!
Koja je uloga propelera na avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
– „Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže tip plavuši: – Spavaj sa mnom i daću ti mobilni. Plavuša pristane i pita za telefon, a on će: – Piši: 062…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate „Lastu“ u devet, imate „Strelu“ u jedanaest i imate „Raketu“ u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: „Lastu“, „Strelu“ i imate „Raketu“.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com