Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razbijeni prozor
Učiteljica:
– Ivice tko je razbio prozor?
Ivica:
– A jel,vi mislite da cu odat svog vlastitog brata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
– Papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
– Opet papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
– Nećete vjerovati, ali opet papričica.
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Još uvijek ne vjerujem da si se udala za tog starca!
–Draga, kad uzmeš lovu ne gledaš godinu štampe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na uredsku zabavu bez Fate, pa ga šef upita:

– Mujo, bolan, što s’ sam, đe t’ je Fata?

Mujo uzdahne:

– Eno je kuć’, nešt’ je loše volje…

Šef se zabrine:

– Pa što je loše volje?

Mujo slegne ramenima:

– Zato što sam joj rek’o da ne mere sa mnom na zabavu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
– „Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?“
– „Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi…“
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
– „Ajme, Soso, ta sta ti je?“
A ona mu sva besna odgovori:
– „Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, ja jako kašljem i teško dišem! – Da li pušite cigarete? – upita ga doktor. – Pušim, ali ne pomaže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! – i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk’o dabogda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
– Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriši ga pa će prestat’…
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:

– ‘Ajd’, bolan, voz’ dalje, al’ uspor’ malo, kak’a žurba te spopala?

Mujo odvrati:

– Jeb’ga, jarane, Fata imala operac’ju pa je moram pokupi’ iz bolnice…

Haso se zabrine:

– Operac’ju? Kak’u?

Mujo slegne ramenima:

– A klas’ka, svakih pet god’na isto – usne i sise!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
– „A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?“
Muz odgovori:
– „Ma, loseg je raspolozenja.“
Sef:
– „A zasto je loseg raspolozenja?“
Muz:
– „Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com