Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
– „Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici.“
– „Pa šta je bilo?“ pita ga ovaj drugi.
– „Vađenje tampona.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:

– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče!

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Jok, nije…

Haso se ražesti:

– Kako znaš?!

Mujo se nasmije:

– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

8. mart. Pita devojka svog dečka:
• Gde je moj poklon?
• Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
• Da, dragi, viiidiiim…
• E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. – Čoveče, kako si doneo samo jednog puža? – upita ga žena. – Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače! – odgovori Crnogorac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo radili one stvari, pa veli:
Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio… da ima neko da te malo zameni!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu!
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mjesta za tvoj glas…
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano truse rakijice, pa nakon par komada krene priča o ženama. Haso se nešto zamisli pa upita:

– Je l’, bolan, koga b’ ti rađe guzio – medicinsku sestru il’ uč’telj’cu?

Mujo bez razmišljanja ispali:

– Uč’telj’cu!

Haso se zbuni:

– Pa što, bolan, uč’telj’cu?! Znaš kak’e s’ medicinske sestre…?

Mujo klimne:

– Jašta, znam… al’ jarane moj, one stalno govore „molim sljedeći“, a uč’telj’ce – „molim, ponovi“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Haso doktora i kaže:
– „Mujo je progutao nalivpero.“
A doktor na to:
– „Neka onda piše kemiskom…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kriza
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos’n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com