LJudi
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita tata Pericu:
-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
– Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

– Š’a je bilo, jarane, izgledaš k’o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

– Jarane, dobio sam bitku, al’ sam izgubio rat…

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

– Sinoć m’ je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul’ci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše u pustinji
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime…
Ime…? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:

– Jarane moj, ne mogu skontat’ što je Fata stalno ljuta na mene….

Haso ga upita:

– Pa dobro, kakav si prema njoj?

Mujo se pohvali:

– Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje… evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet… ona je samo treba skuvat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
– “Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!”
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
– “Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!”
A onaj glasic se opet zacuje:
– “Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!”
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
– “Odoh ja biciklom!”
Tad opet onaj glasic:
– “Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!”
Tu Muji pukne film pa rece:
– “Ko si ti, majke ti?”
A glasic odgovori:
– “Ja sam tvoja dobra vila.”
A Mujo:
– “De, matere ti, izadji da te vidim!”
– “Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.”
Mujo skonta pa kaze:
– “De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!”
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
– “A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
• Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
• Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com