– Sjutra se udajem! – pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
– Hajde pogodite što radi moj budući muž – ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! – vikne u glas nekoliko muškaraca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se plasirao na svjetsko nogometno prvenstvo s reprezentacijom i pred utakmicu s Portugalom kaže mu trener:
– Mujo, ti s’ mi najbolji u obrani, ti čuvaš Ronalda… nedaj mu da mrdne!
Mujo trči za Ronaldom, čuva ga pravo dobro, pa nakon kornera skoči s njim u zrak, izbije loptu ispred Ronalda, a Haso je zakuca u svoju mrežu. Nakon pet minuta ponovi se ista priča, a iznervirani trener urla s klupe:
– Mujo, bolan, jeb’o Ronalda, čuvaj Hasu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan…?
• …uar!
• Feb…?
• …ruar!
• Odlično… bravo! Hajde, sad ti sama!
• art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gacice
– Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
– Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
– Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata sva uzbuđena pristane:
– Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
– Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata leže u krevetu pa se Mujo otkrije i pokaže ćunu:
– Vid’ ga, Fato, da je samo dva centa dulji, bio b’ kralj!
Fata sarkastično uzvrati:
– Jest’, vala, pravo bi bio… da t’ je dva centa manji, bio b’ princeza!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na sudjenju kaze sudija Muji:
– “Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!”
Mujo:
– “Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
• Jesi li ti pravi kauboj?
• Pa da vidim… ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom… mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
• Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
• Htedoh da te pitam… jesi li ti stvarno kauboj?
• Do sada sam mislio da sam kauboj, al’ sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Golman
– Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
– Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com