Genije
– U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
●Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
●A gdje ti je pasta?!
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poštar odlazi u mirovinu, pa zadnji radni dan dolazi u prvi stan, a ljudi mu za uspomenu daruju nalivpero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treći stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.

Mujo se napokon oporavi od šoka pa upita:

– Dobro, bona, bilo je super, al’ otkud ovo?

Plavuša slegne ramenima:

– Ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu, a on će meni: ma jebiga, daj mu 5 kuna… a ovo s doručkom je moja ideja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Opa, uzeo se novi auto… Koji ti je to auto?
– Kia.
– Nazdravlje! A vidiš onog plavog Mercedesa?
– Vidim.
– E ja ti imam istog takvog, samo žutog, Golfa dvojku.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

DOKAZ
Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
– “Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?”
– “Stajao je na sred ceste!”
– “I šta je tu sumnjivo?”
– “Pokušavao je podići bijelu traku!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili i prvog jutra zajedničkog života sjede oni u kuhinji, pa ga Fata mazno upita:

– Jes’ gladan?

Mujo klimne, a Fata se nasmiješi:

– ‘O’š da t’ ispečem jaja il’ ćeš da t’ spremim nešto jednostavno na brzaka?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com