Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: – Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: – Lako je vama, vi imate šofera.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu sav bijesan nakon povratka iz grada: – Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot? – Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! – odgovori mu Haso.
– Koja je razlika između škole i ludnice?
– Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:

– ‘Ajde jed’, bolan, kad te čo’ek pogleda, rek’o b’ da je glad zavladala….

Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:

– A tebe kad čo’ek pogleda, rek’o b’ da s’ ti kriva za to….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
– „Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?“
Odgovara mu ovaj:
– „Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam „ko je?“, ti ćeš da kažeš: „Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata.“
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš – i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? – pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Mujo Hasi: – Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru. Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Perica na času gramatike. Pita učiteljica:
– Može li mi neko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom? Javi se neka djevojčica i kaže:
– Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: – Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: – Jedem supu i pile ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:

– De šut’, matereti, baš si idiot!

Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:

– Šta s’ m’ rek’o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać’ im na oči?

Haso se zbuni:

– Izvin’, jarane, nisam znao da je tajna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Glad
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com